Vergangenheitsschmerz und alltägliches Männer-Chaos

Ich lebe in einem Kokon... so kommt es mir zumindest vor, ich empfinde keine Freude mehr, habe keine Lust mehr auf Irgw. Ich fühle mich wie innerlich gestorben....  kennt ihr das Gefühl ??? man ist zwar da, aber nimmt nicht aktiv am Leben teil, man fühlt sich wie in einer Seifenblase eingeschlossen, man schwebt am eigenen Leben vorbei....

Bei mir passiert grad gar nicht, absoulut gar nichts... die WE´s verbringe ich meist alleine zu HAUSE. Ich habe keine große Lust auf Gesellschaft, ist auch schwierig, hier Leute kennenzulernen... die paar, die ich kannte, haben sich auch in Luft aufgelöst... von daher bleibt mir auch gar nichts anderes übrig, als meine Zeit alleine zu verbringen....

Es gibt Tage, da spreche ich nocht nicht mal... ich gehe am WE noch nicht mal aus dem Haus, höchstens um mal den Müll zu entsorgen, das wars dann auch .....

Ich hoffe, das sich endlich mal wieder was ändert, weil das ist kein Dauerzustand.... so innerlich begraben, ist mal für ne Zeit ganz OK; aber ich habe da nun genug von, ich will das sich was ändert...

Dazu müsste ich wohl aber selber aktiv werden.. nur hab ich noch nicht mal Lust auf irgw. Dates... ach das ist doch alles kacke.... keine Sorge, depressiv bin ich *noch* nicht, aber wer weiss, wenn das so weitergeht, stehe ich vlt. gar nicht mehr aus dem Bett auf....

Momentan bin ich auch voll im Teleshopping rausch, ist das eine Art der Kompensation ???? Gebe ich grade soo viel Geld aus, weil ich meine Einsamkeit, überspielen will... jepp, kann schon sein...

aber irgw. mag ich das grade, so wie es ist... klar irgw. hatte ich auch schon den Punkt, das mich alles ankotzt.. aber was soll ich machen ??? Ändern kann ich das auch nicht wirklich....

Wie lernt ihr denn so Leute kennen ? Außer Sportvereine.... geht ihr auch mal alleine Kaffee trinken, Eis essen ???

Ich war, ist jetzt auch schon wieder eine weile her... alleine in der Stadt shoppen, sogar Kaffee trinken, aber ich fühle mich dann immer so beobachtet...da, guckt euch die mal an... die hat keinen abgekriegt und muss nun alleine durchs Leben gehen.....

Jmd. sagte mal zu mir, das ich zu gut aussehen würde und sich keiner trauen würde, mich anzusprechen, weil er sich keinen Korb holen will.... Toll ich finde das gar nicht.... ich finde mich einfach viel zu groß und zu fett, das ist auch so ein Problem... wenn man als Frau 1,80 ist und die Kerle alle kleiner sind... wie soll man denn dann auch an nen Kerl kommen.... nen kleineren will ich einfach nicht...

Ach das ist doch alles Kacke, ich bin doch tatsächlich, schon wieder 1,5 Jahre Single... Wow, die Zeit vergeht wie nix... manchmal wünsche ich mir von Herzen, wieder mit jmd. auf dem Sofa gemeinsam TV zu gucken, manchmal bin ich auch einfasch nur froh, das ich dann doch alleine bin....

Ich hätte gerne den goldenen Mittelweg... gibts den ???

Wir sind ja noch nicht mal richtig zusammen... und gestern gab es schon den 1. Stress mit ihm. Nur weil ich ihn gestern nicht sehen wollte... Halllo wir sehen uns doch heute...

Ich glaub ich hab da schon wieder kein Bock drauf.. wenn der jetzt schon zu Anfang so klammert und Stress macht... wie ist das dann erst, wenn man wirklich zusammen ist....

Der hat auch gestern mitten im Telefonat aufgelegt, er hat sich dann damit raus geredet, das es ein Funkloch war... Gut, will ihm die Ausrede mal abnehmen... aber ich weiss genau, das der einfach aufgelegt hat, nachdem ich ihm halt gesagt habe, das ich ihn nicht sehen will...

Warum gerate ich immer nur an so ne Männer.... grrrr echt.. hab gestern sogar mein Profil gelöscht... er hat seins immer noch... er meinte auch, das er gestern mit seiner Mutti online war und er hat ihr mein Foto gezeigt... ich frag mich zwar, wie er das gemacht haben will, da es mein Profil nicht mehr gibt... aber gut, er wird es schon wissen....

War dann gestern ganz spontan mit Ralph unterwegs, waren Cockttails trinken und dann in dem einen Club, aber ich glaub da geh ich nicht wieder hin... da läuft ja ein Klientel rum... gut, soll jeder machen wie er will... ich glaube Heidi hätte da ihre wahre Freude dran, waren viele hübsche aufgetakelte Jungs und Mädels...

Naja, Ralph hatte mich an der Ecke mitgenommen, wollte ja eigentlich Frust-Saufen machen, nach der Aktion mit Dirk am Telefon... Hatte dem dann noch ne SMS geschickt, so nach dem Motto nicht sauer sein, sehen uns doch morgen und das ich mich freue... da schreibt er doch *lass gut sein* gut, hab ihm nach ner Weile noch alles Gute gewünscht und das ich es schade finde....

Ja er findet es auch schade und ne Weile später kam dann noch eine hinterher, das ihm das verdammt weh tun würde.. .ich meine HALLO... wir haben uns erst 2 mal gesehen... wie kann man schon jetzt soo ne großen Gefühle aufbauen.... klingt als wären wir schon ein uraltpaar... sind wir aber nicht...

Daraufhin hab ich ihn angeklingelt... da schreibt er doch, warum ich denn anrufen und wiedeer auflegen würde... jaaa hallo, ich hab keine handy-flat und wenn ich keine Festnetz kriege, dann ist das halt so...

Dann hat er dann angerufen und ja was soll ich sagen, er versteht es nicht, das ich den Samstag ohne ihn sein will, er will mich ja soo gerne in Arm nehmen... ist ja auch alles süß... aber ich brauche auch meine Freiheiten.... meine letzt Beziehung war nicht anders... eingespannt bis zum gehts nicht mehr... das will ich alles nicht mehr...

kann man es nicht einfach mal locker angehen und gucken wo die Reise hingeht... was ist denn sooo schwer dran, zu verstehen, das ich noch nicht soo ne gefühle aufgebaut habe... Jaaa ich fühle mich zu ihm hingezogen und Jaaa ich kann es mir vorstellen es mit ihm zu probieren... aber doch mal langsam... wo steht geschrieben, das ich schon beim 1. Abend mit ihm in die Kiste hüpfen muss.... ???

Da fragt der mich doch ernsthaft, ob ich ANGST vor SEX habe.. ja klar... hab ich ... ohh MANN echt ey... ich bin vlt. einfach nur eine von der Sorte, die nicht gleich beim 2. Treffen ins Bett gezerrt werden will... das ist alles... aber irgw. will er das nicht verstehen...

Naja mal gucken, wie sich heute sein Verhalten niederschlägt, ich hab kein Bock auf so ne Gefühlsmimosen... er muss mir doch erst mal die Chance geben, ihn näher kennenzulernen... mich in ihn zu verlieben.... Hey, nicht jeder ist schon schnell dabei....

Ich weiss nun auch nicht, ob ich mich auf heute Abend / Nachmittag freuen soll.... ist schon echt komisch... da haste mal wieder jemd. kannst es dir vorstellen und der zickt nur rum.....

Jaaaa ich weiss, ich war schon lange nicht mehr hier und hab geblogggt *sorry* war aber irgw. nie wirklich Zeit... abba heute gebe ich mal nen schnelles Feedback ab

Tja, gestern nach Feierabend wusste ich nicht, ob ich lachen oder heulen sollte, hab meine Whg. Tür aufgeschlossen und dann.. zack Schlüssel abgebrochen... ich wusste gar nicht ob ich wach bin oder träume... aber gut... also die Hausverwaltung angerufen, war natürlich am Freitag um 16 Uhr keiner mehr da nur noch der Notdienst, dem die Geschichte erzählt... fragte mich, ob er den Schlüsselnotdienst rufen soll.

Wollte dann aber noch mal gucken, ob mir nicht wer anders helfen kann und hab das dann verschoben, hatte doch keine Lust über 100Flocken zu zahlen. Also Mama angerufen, die wusste natürlich auch keinen Rat. Micha war auch nicht zu erreichen weder auf Arbeit, noch zu Hause... Die Panik stieg dann doch ein wenig... also wer noch ???

Dann hab ich Dirk angerufen, mit dem hatte ich mich am Dienstag zum 1. Mal getroffen, waren essen, dazu aber später mehr, war auch ein super lustiger Abend. Naja, ihn dann also angeklingelt, keine Reaktion, also noch nen 2. Mal. Immer noch keine Reaktion.

Aus lauter Verzweiflung wollte ich dann Julian angrufen. Den hab ich übrigends vor gut 3-4  Wochen das erste mal nach über 7 Monaten getroffen. War komisch, aber ich habe NULL für ihn empfunden... die ganzen MOnate der Trauer umsonst.... Egal, auf jeden Fall wollte ich ihn grade anrufen, meine auch das der 1. Klingelton schon raus war, da hat dann aber auch DIrk angerufen, also wird dann Julian hoffentlich keinen Anruf gesehen habe...

Naja, DIrk dann die Geschichte erzählt.. er so, du wolltetst doch eh putzen, hatten auf der ARbeit ein paar Mal telefoniert, da hab ich ihm dann meinen Freitagplan erzält Er wäre dann in gut 1,5 Std. da.

Da hat er sich doch tatsächlich ins AUto geschwungen und ist mal eben schlappe 90 KM zu mir gefahren um mir zu helfen bin immer noch voll gerührt , naja dann hat er sich dann angeguckt, versucht das abgebrochene Teil rauszukriegen. Da das nicht ging, hat er dann alles abgebaut, ist in Baumarkt gefahre, hat auuch noch das Geld vorgestreckt... ich meine wer macht so was, wir haben uns nur 1x gesehen und hat mir dann einen neuen Zylinder geholt und den dann auch eingebaut.

Wow, bin immer noch voll perplex. Als ich dann ins WZ ging um mich um meinen Gast zu kümmern, lag der doch auf meinem Sofa, so nachdem Motto hier fühl ich mich wohl, hieer bleib ich.

Also ich denke wir probieren es aus... err ist ja jetzt schon Feuer und Flamme, sagt mir auch schon nach dem 2. Treffen ein Hab dich lieb... das geht mir dann doch ein wenig zu schnell.... und wenn ich nicht noch meine Tage gehabt hätte... wer weiss ob ich weiterhin so standhaft geblieben wäre.... Wow der geht mal ran

Nur er RAUCHT und das geht mal gar nicht... das muss ich noch mal gucken, dsa wir das noch irgw. los werden. Aber ich glaube es hat mich doch schon ganz schön erwischt, muss diese ganze Zeit an ihn denken, eigentlich schon ja seit DIenstag. Waren nach dem Essen auch noch ne Runde spazieren. Hatte das Gefühl, das er sich noch nicht wirklich trennen wollte, ich war aber tot und musste ins Bett. BIn aber mit einem Big-Grinsen gegangen. Er ist mir dann noch ne ganze Weile hinterher gefahren. Aber wir hatten wohl nen Teilweg.

Unterwegs hatte er mich auch schon 2 mal versucht anzurufen und ne SMS hatte ich dann auch schon. Hatte mein Handy noch auf lautlos, wegen dem Restaurant. Er hat mich sogar eingeladen. Das hat mich ja auch schon erstaunt. Fand das auch ein wenig komisch, das er mir mal eben meinen Abend finanziert hat, aber gut

Naja und er hat mir quasi schon am selbe abend gesagt, das er mich will. WAs ich gut finde, endlich mal ein Mann der keine Spiele spielt... naja die Zeit wird es zeigen, aber ich könnte es mir schon gut vorstellen...

Musste ihn dann doch aber so am frühen Abend nach hause schicken, der konnte die Finger nicht von mir lassen... männa...

Wozu also ein abgebrocheneer Schlüssel gut sein kann .....

Mir geht es grad richtig schlecht... nicht nur das es mich voll erwischt hat, fette Mandelentzündung mit allem drum und dran... nein auch diese Shit Weihnachtszeit, mag ich grad nicht wirklich haben, da mich doch nur alles an Julian erinnert....

Ist grad eine ziemlich beschissene Zeit, da ich doch ständig an ihn denken muss... auch wenn ich weiss das es nie wieder so sein wird, wie es mal war....

Hatte ihn vor ein paar Wochen angeschrieben und ihn wg. dem Laminat gefragt.... der hat sich natürlich wieder mal Zeit mit der Antwort gelassen... naja er war wohl doch schon voll überrascht, was von mir zu hören, hätte er gar nicht mehr mit gerechnet....

Wenn dem so ist,  muss er doch alles dransetzen, sich eher zu melden oder nicht ???

Naja dann gingen noch 1-2 Mails hin und her und auf meine letzte letzte, hatte er dann gar nicht mehr reagiert... klar ist auch auch ne ganz tolle ART *kotz*... gut ist wie es ist...

Ich muss jetzt noch bis zum nächsten Jahr überstehen und dann hoffe ich, das ich entgültig unter Julian einen Strich setzen kann. Immerhin sind es auch schon wieder 6 Monate vergangen...

Die paar Wochen werde ich auch noch durchstehen....

Männertechnisch gibt es aber nix neues zu berichten.. .alles nur Spacken die einen anschreiben / anquatschen... und die die einen interessieren... haben mal wieder nicht den Arsch inna HOse.....

Naja, jetzt muss ich mich errst mal wieder kurrieren und dann sehen wir weiter...

Es ist nun schon einige Zeit ins Land gegangen und es tut immer noch weh.... es sind schon fast 4 Monate und ich muss immer noch an ihn denken....

Es vergeht so gut wie nicht ein Tag, wo ich nicht an ihn denken muss. Ich will das es endlich aufhört, so weh zu tun. Heute hab ich mir auch mal wieder die Augen ausgeheult...

Warum klappt das immer im TV und nie im REAL.-LIVE ????

Ich will das er endlich aus meinem Kopf ist, will nicht mehr ständig an ihn denken müssen, mir wünschen, das er plötzlich vor der Tür steht, mir wieder seine Liebe gesteht, das er ohne mich nicht kann und ob ich ihn nicht wieder haben will.....jaaaa das wünsche ich mir....

Auch wenn ich weiss, das ich aufhören muss an ihn zu denken, ihn enldich los lassen muss... ich kann nicht... noch nicht...auch wenn er mich innerlich schon total zerstört hat, aber ich liebe wohl immer noch, obwohl er so ein Arschloch ist....

Was ist bloss los mit mir, warum kann ich nicht einfach los lassen ???

Wie lange muss ich das noch durchmachen. Bis ich mich GANZ verloren habe ? Ich bin immer noch nicht ICH, habe zwar wieder Spass, kann auch lachen, aber innerlich... bin ich SCHWARZ, voll tot und ausgebrannt... sogar jetzt, wo ich das schreibe, fließen wieder die Tränen....

Ich mag mich schon selber nicht mehr im Spiegel angucken... Wie soll ich dann erwarten, das ich mich wieder neu verlieren kann... wenn ich dem alten noch so nachtrauer....

ES muss einfach endlich aufhören... habe jetzt schon mein Licht verloren, die Unbeschwertheit, die Hoffnung.....